Melancolia doce de um saudosismo conhecido mas pouco entendido. Sou assim desde que me entendo por gente. hora ou outra me pego em meio à devaneios. Tenho o costume de sonhar de olhos abertos, basta uma imagem para que eu comece a minha viagem. E vou sempre longe, não importa o ponto de partida. Meus pensamentos são como os passaros que aparentemente voam enlouquecidamente para qualquer lugar, mas eles sabem aonde querem chegar.
Hoje o voo foi diferente, talvez porque a viagem não tenha sido tranquila e o local do pouso foi totalmente novo. E veja, não é exatamente isso que faltava aqui por aqui?! O novo? Banho gelado na cabeça para poder apagar as chamas que sempre me vem com a novidade, para poder equilibrar a ansiedade e não me precipitar mais uma vez. E como é bom esse tal de equilíbrio que traz consigo a perseverança que me dá tempo de recarregar as munições de coragem para encarar de frente, sem medos dessa vez!
O Passarinho-pensamento voltou com muitas novidades, contou pro coração e ele logo começou a pulsar maluquinho!
Agora, já esta na hora de deixar ele voar mais uma vez e eu fico aqui deitado na cama, esperando ele voltar com mais uma de suas boas novas!

Tenho vivido dias de grande confusão mental, não consigo achar palavras para escrever sobre nenhuma das coisas que me vem à cabeça. E as idéias são tantas, mas não consigo organizar as palavras, juntar e deixar da forma como eu gostaria. Não tenho conseguido ler com atenção, nem me dedicar profundamente em nada do que me é proposto à fazer. Logo eu que me cobro tanto em relação à tudo, gosto de fazer o melhor das coisas que sei que vão levar a minha marca. Venho vivendo no limite de mim mesmo, com pouca vontade de ver pessoas, de levantar da cama e até de me olhar no espelho já que o reflexo não tem me agradado muito. Olho ao meu redor e tudo o que eu encontro me causa um pronfundo cansaço e desespero. Não quero ter que continuar suportando a vida. Quero ter sabedoria o suficiente para ser capaz de deixar para trás aquilo que não me faz bem e saber lidar com a perda disso. Sempre tive problemas com perda, rejeição e até mesmo com o simples "não". Clarice disse que uma das coisas que aprendeu é que se deve viver "apesar de", e que também foi o "apesar de" que à deu uma angústia que insatisfeita foi a criadora de sua própria vida. Pois bem, minha vida "apesar de" me deu também essa angústia insatisfeita que eu espero que seja a criadora de minha NOVA vida.

Não consigo transpor em palavras o que sua voz, suas letras, sua musica causam na minha alma. É e sempre foi algo imenso e que toca profudamente no fundo do meu ser. E desde ontem quando soube da noticia de que talvez um sonho grande pode vir a se tornar realizade, em certos momentos me pego com um imenso frio na barriga e inconscientemente rezando para que os rumores sejam verdade. Não sei exatamente o nome disso, sinto algo tão forte por alguém que nunca olhei nos olhos, nunca senti o cheiro, nunca toquei a pele mas que frequentemente me aconselha, me faz chorar, me faz dançar de olhos fechados sem me importar com nada ou ninguém que esteja à minha volta. Alguém capaz de me elevar à um estado de espírito único e indescritível.
É, já deu pra notar que quando o assunto é ele todas as palavras me faltam.
É só êxtase, frio na barriga e todos os dedos cruzados para que o sonho se torne finalmente realidade.

Sentir saudade do que passou e do que a imaginação projetou.
Borboletas no estômago excitadas, não param mais.
Vontade de gritar para o mundo todo escutar e ao mesmo tempo ouvir o que só o silêncio pode dizer.
Confusão e certeza juntos.
Me perder dentro de mim mesmo para conhecer alguém novo.
E o prazer foi todo meu em conhece-lo!

Estranho isso de sentir calado, sem poder ou conseguir expressar um sentimento que é tão grande que as vezes sufoca. Ter que carregar sozinho um peso enorme mas que é só meu. Eu que sempre prefiro me manter calado, observando tudo que esta à minha volta, tenho um medo grande não sei bem do que, mas prefiro sempre me manter protegido pelo silêncio. Uma vez me disseram que sou uma pessoa dificil de se decifrar, que meus olhos confundem o silêncio e hoje eu percebo que isso nem sempre é bom, as vezes por não conseguir falar o que meu coração sente eu fico esperando sempre que o outro perceba através dos olhos o que eu estou querendo dizer nas entrelinhas.
Pesadelo realizado, e foi tão ruim quanto no sonho. Ao mesmo tempo que sou um poço de insegurança, tenho o sexto sentido apurado e percebo sempre o que esta se passando atrás do que é visto pelo olhos, as vezes acho que isso é um azar pois sendo inseguro do jeito que sou quando percebo que a situação não esta à meu favor prefiro retirar o time de campo e ficar observando de longe o que sei que vai me machucar e sofro calado mais uma vez.
Coração embriagado, fez diferente. Naquele dia ele resolveu se expressar. Avalanche de palavras que faziam pouco sentido ao ouvinte, falou falou falou e escutou também. Talvez o aditivo tenha sido errado, mas aliviou um coração que já não aguentava mais guardar consigo esse sentimento que eu, sinceramente, não sei explicar.